Sou a Primeira Dama, exigo respeito!

Não se pode confiar em ninguém nesta vila! Depois do incidente do cabelo passei frequentar o salão "Perucas Formosas - Senhoras Glamorosas" em Torres Velhas perto de Vila-Nova do Sabão. Não tem o nível de uma pessoa do meu estatuto, mas ao menos ninguém me conhece e não tenho de ser confrontada com certas e determinadas pessoas. Nunca mais falei com a Eunice, ainda não sei o que pensar nem o que dizer. A verdade é que pode ter sido um acidente, mas e se não foi? Sou a primeira DAMA e tenho de me dar ao respeito. Não vou passar pela vergonha de estar a ser enganada por aquelas catatuas sem vida, nível ou higiene aceitável. O certo é que encontrei umas perucas bastante elegantes e quem ainda não sabe (de certeza que a senhora em questão está a fazer o seu trabalho e a divulgar o incidente) elogia bastante o meu novo penteado ... "Parece mais nova minha senhora!" ... "Olhem que elegante está a nossa primeira Dama" e ocasionalmente um piropo ou outro mais atrevido ... "Estás bem boa" diz o rapaz do burro, se bem que acho que se referia ao animal em questão. E não sou idiota, sei que a senhora em questão vai aproveitar a situação para ganhar publicidade, mas eu refiro sempre que o meu novo penteado foi o resultado de uma breve viagem a Paris (esta gente é inculta e acredita que é tão rápido ir a Paris como a Murronhenha de Cima).

Estava eu a desfilar pelas ruas e a acenar aos eleitores quando avisto uma grande agitação à porta dos recém-chegados, ou como eu lhes chama a flauzina e o enfezado. A rapariga parece que tinha desmaiado na casa-de-banho e ele veio para a rua pedir ajuda. O senhor Crispim subiu para ajudar e o café ficou às mãos dos pobres alcóolicos que depressa se lançaram à cerveja. De resto estavam às portas as pessoas do costume, as velhas cuscas, as jovens cuscas, as mulheres de meia idade cuscas e Eunice, a traidora. Pensei que seria uma boa altura para fazer propaganda ao meu maridinho, mostrando ser uma primeira dama acessível, que se preocupa com os problemas insignificantes do povo mas sempre com charme e elegância (adoro a palavra).

- Abram alas meus grandes queridos! Deixem a vossa Primeira Dama, a vossa SALVADORA passar e tentar resolver esta situação que tanto nos atormenta.

Ouvi alguns aplausos, mas a senhora em questão olhava-me de lado mas quando a olhei nos olhos, sorriu amareladamente. Devolvi o sorriso e entrei porta a dentro que nem uma Nossa Senhora de Fátima pronta para salvar o dia.

Não pude deixar de reparar que a casa estava limpinha, um brinco, mas a decoração era um pouco exagerada, demasiadas cores para uma casa de adultos. Quando entrei na casa-de-banho eu próprio senti uma tontura, o cheiro era nauseabundo! Meu Deus esta gente não conhece um sabonete, não tem um perfume, algo? Considero a flatulência um dos maiores males da nossa sociedade, à frente da fome e atrás dos dentes podres!

- Mas afinal o que se passa aqui meus amores, meus queridos eleitores ... quero dizer ... amores outra vez!

- Minha senhora primeira Dama, ajoelho-me a seus pés, minha grande senhora ...

- Caro Jerónimo ora essa! Sou apenas uma simples mulher preocupada com os problemas do meu povo, a razão do meu viver!

- Eu sei que não me conhece mas eu sou o Maurício! Muito obrigada por ter vindo ... não conheço ninguém por aqui e precisava de um médico ela ...

- Sim, vejo que desmaio e imagino porquê o cheiro é insuportável ...

- Eu sei o que deve estar a pensar, mas o cheiro não estava cá quando eu saí! Alguém esteve aqui e ameaçou a minha mulher!!

- Calma! Tem de haver uma explicação para isto tudo. Afinal esta é uma vila pacífica, está bem que morreu uma velha com uma faca espetada nas costas a semana passada, mas não vamos exagerar! - o senhor Jerónimo, sempre inoportuno.

- Vamos lá a ver. A questão é bastante simples a sua mulher aparentemente sofre de problemas intestinais, provavelmente causados pela geleia que está no vidro. A pobre rapariga deve ter dado um ... va lá um ... "peido" e assustou-se e vomitou o pequeno almoço! Acontece ás melhores famílias.

- Desculpe ... um quê? - pergunta o enfezado.

- Peido

- Tem de falar mais alto minha senhora! Toca a abrir as vogaizinhas! Vogaizinhas para cima! - começo a ter problemas com este Jerónimo.

- Um episódio de gás indiscreto e desagradável!

- AHHHHHH!!! É um pum Maurício! Estas senhoras chiques falam de maneira esquisita.

- Vamos lá a ver ... eu não sou médico nem nada, mas parece-me QUE NÃO SE DESMAIA DISSO! POR AMOR DE DEUS CHAMEM ALGUÉM QUE PERCEBA DO ASSUNTO!

- Pronto, pronto acalme-se vou falar com o meu "alhinho francês" para ele contactar o nosso médico pessoal para se dirigir à nossa vila o mais depressa possível. É sempre um prazer ajudar os mais necessitados!

Nesse momento acorda a flauzina. O mais provável é ter estado a fingir o tempo todo, tem mesmo ar de ser daquelas mulheres viciadas em atenção e como o marido é um ... um ... "pãozinho sem sal", já nem sei o que digo! O certo é que estava com demasiado bom ar para quem estava a morrer à 3 minutos atrás.

- Que ... Que é que aconteceu?